ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

«ИНСТИТУТ ДЕТСТВА»

Мы – молодые родители (нам по 18 лет). Поэтому старшее поколение нам совершенно не доверяет воспитание внука, да и внуком-то, кажется, они его не считают, а скорее собственным ребенком. Очень трудно иногда отстаивать собственное мнение, не обижая их. Чем можно поступиться, а в чем стоять на своем, чтобы строить все-таки свою семью?

Ребенок родился - и оказалось, что его ждали. Ждали с нетерпением. Таким нетерпением, что маме с папой к нему просто не прорваться. Как когда-то в детстве, им нужно «заслужить» это право, доказать свою лояльность и родительское мастерство. И тогда их поощрят - разрешением погулять, покормить, искупать вновь явленное существо.
И родители тихо скисают от своего неумения, бесправия и некомпетентности. А тут еще послеродовая депрессия, бессонные ночи, оставленные институт и другие несделанные дела… И ребенок становится «бабушкиным». Бабушка распоряжается прогулками, кормежкой, лечением. А родители остаются подмастерьями, исполнителями.
Вот уж это - совершенно зря! Родительство - это сначала заслуга и радость, а уже потом - обязанности. Вы завели ребенка, чтобы насладиться своим родительским счастьем. Это ваш поступок, ваш риск, ваши надежды. Это момент в первую очередь вашей самоактуализации. Ну так используйте же его полностью!
Поэтому определитесь в своих позициях сразу. Все основные вопросы воспитания ребенка решаете вы. Выслушивайте советы - но не обязательно следуйте им. Принимайте помощь - но если она вам действительно нужна, а не из ложной вежливости. Вы имеете полное право не разрешать старшим родственникам воспитывать ребенка, если отношения между вами не близки или вы не вполне им доверяете. В первую очередь нужно руководствоваться интересами ребенка, а уже потом - ложно понимаемой щепетильностью.
Исключение может быть только в одном случае - если старшие родители (прародители, как это правильно называется в социологии) берут на себя значительную часть воспитания (например, в неполной семье, в семье, где родители - инвалиды или просто если в силу каких-то обстоятельств ребенка забирает бабушка). То есть право влиять на развитие ребенка должно быть подкреплено мерой реального вклада бабушек и дедушек в его судьбу. А также, естественно, экономической и психологической независимостью родителей.
Очень часто бабушки и дедушки испытывают с появлением внука всплеск родительских чувств (в этнографии даже описаны случаи, когда у бабушек появлялось молоко). Они чувствуют, что у них как бы вдобавок к ранее рожденным детям появился новый, а прежние остаются все еще в своем детском статусе. То есть в семье как бы два поколения детей.
Переверните пирамиду - теперь надо отсчитывать от ребенка. Это не вы сделали своих родителей старше, это просто новое существо появилось. А вы приобрели новое качество и имеете полное право наслаждаться им.
Вы даете ему имя - то, которое сочтете нужным. Пусть бабушки и дедушки вспоминают о своих несостоявшихся мечтах - они уже использовали свое право давать кому-то имя. Как назвали, так назвали, если хотелось других экспериментов, нужно было заводить больше детей. Ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать, если вам будут навязывать имена умерших, хотя и уважаемых родственников - только в том случае, если это совпадает с вашим вкусом и желанием. Ведь может случиться, что и у вас другой возможности дать человеку имя уже не будет.
Пеленки, распашонки, памперсы… Сколько и чего? Об этом много написано в книгах для будущих матерей. Конечно же, и к опыту старших можно прислушаться, но только если бабушка вашего ребенка - женщина действительно домовитая и хозяйственная. Кроме того, обратите внимание, готова ли она поучаствовать в обеспечении ребенка приданым или просто «высказывает пожелание»? Пожелание можно выслушать, но принимать его не обязательно. Здесь надежнее мнение подруги, у которой ребенок чуть старше вашего - все-таки сменилось поколение, и цивилизация сильно продвинулась вперед.
Первый крик ребенка дома приводит взрослых в состояние доисторического ужаса. Такого здесь давно не слышали. И старшим начинает казаться, что их дети кричали вовсе не так истошно, и режим они переносили легко, и вообще им нравилось расти «по доктору Споку».
Расслабьтесь. Родительство - это не профессия, это момент жизни и состояние души. Ваши родители давно забыли, как нянчить маленьких детей. Кроме того, вы можете посоветоваться с подругами и все-таки заглядывали в какие-то книжки, а родителям (часто еще работающим) было не до того. Поэтому сейчас они не менее наивны и растерянны, чем вы сами. Успокаивайте ребенка вместе, но не позволяйте родителям руководить собой. Они ни в чем не мудрее вас.
Можно и обратиться к третьим лицам, авторитетным для всех. Но даже доктор Спок подчеркивал в свое время, что родители хорошо знают своего ребенка, в то время как он не знает его совсем! Поэтому будьте критичными ко всем советам. Лучше постарайтесь пробудить в себе интуицию - ведь, превратившись из плода в младенца, ваш ребенок не так уж изменился, а целых девять месяцев вы прекрасно находили с ним общий язык.
Конечно, не стоит ссориться со старшими, особенно, если вы действительно от них зависите. Но если вы чувствуете прессинг в серьезных вещах, лучше отказаться от помощи близких и поискать няню.

Трёхлетняя девочка постоянно провоцирует родителей. Нарочно делает то, что запретили. Как с ней совладать, не «ломая» ее психику?

Действительно, примерно в возрасте 3 лет ребенок иногда становится совершенно неузнаваемым - на простые просьбы и указания он может отозваться целым представлением, спектаклем, по ходу которого он будет то убегать от вас с носком в руке, то отказываться есть, что ему предлагают (или даже то, что он сам заказывал), то изменять маршрут прогулок, пытаться потеряться на улице и т.п. И если вне дома он все-таки чаще ведет себя как обычно, опасаясь чужих людей и незнакомой обстановки, то уж на своей-то территории позволяет себе все. На гневный крик «Нельзя! Разве ты не понимаешь?» - может включить электроплиту, пустить воду из крана, открыть дверь в кладовую, которую принято держать закрытой. Кажется, он все делает для того, чтобы вызвать огонь взрослых на себя, подразнить их, дать им понять, что с ними не считается. При этом сам он не злится, а скорее развлекается, как бы тестируя взрослых на чувство юмора и терпение. Что это такое - дурной характер или нездоровье, и как, соответственно, с этим бороться - наказывать, лечить или оставлять без внимания?
Примерно в 3 года ребенок переживает один из серьезных кризисов развития. Он охватывает все сферы психологического бытия - общение, деятельность, практические навыки. А связан он с новой фазой формирования сознания и самосознания. Именно в это время он впервые начинает выделять себя из окружающей обстановки, говорить о себе «Я», а не называть по имени и в третьем лице, как это было до сих пор. На предложения помочь ему он часто говорит «Я сам!». Ребенок начинает понимать, что то, что он делает, не просто «происходит», а что это - результат его активности, его воли, что он субъект собственных действий. Кризис 3 лет имеет большое психологическое и философское значение для развития личности человека.
Взрослея, ребенок все дальше отходит от мира природы - инстинктов и рефлексов, которые представляют собой заданные программы поведения. На досознательном этапе он не выбирает - все выборы осуществляются за него либо самой природой, либо теми, кто его воспитывает. И вот наконец в 3 года он впервые начинает связывать намерение и результат, действие и его последствия. Он впервые ощущает свою способность что-то принять, а что-то отвергнуть, сказать «нет». И то, что описано в письме нашей читательницы, - проявление тяги ребенка экспериментировать над собственной жизнью. Для того чтобы придти к умеренности, понять целесообразность послушания, он должен насладиться возможностью говорить «нет».
Если его ограничить в этой возможности, проблема волевого поведения, как и все нерешенные проблемы, может тянуться за ним до взрослого возраста, приводя к инфантильным всплескам необоснованной агрессивности с родителями, супругом (ой), собственными детьми. Поэтому важно понять, что «провокации» 3-летнего ребенка - это не злостное асоциальное поведение, это естественное проявление нормального развития ребенка. Другое дело - как обходиться в быту с этими проявлениями, которые подчас бывают изнурительными для всех окружающих?
- Не пытаться настаивать жестко на том, чтобы требование родителей всегда соблюдалось. Если случай позволяет, можно и пропустить эпизод непослушания.
- Перевести по возможности острую ситуацию в игровую - например, начать вести себя парадоксально: вместо ложки дать ему вилку, вместо носка - майку, вместо книжки - мячик и т.д. Можно прокомментировать это в духе «праздника непослушания» - как приятно, например, делать не то, о чем просят, а то, что хочешь.
- Попробовать вести себя с ребенком парадоксально, побуждать его к тому или иному действию «от противного». Если вы хотите, чтобы он поел, скажите ему, поставив перед ним тарелку с супом: «Только не ешь ни в коем случае!». Если вы видите, что он «застрял» на пути к ванной, опередите его, сказав: «Не умываться же ты идешь!».
- Но не принимайте этого совета за абсолютное руководство к действию. Как правило, девочки поддаются на такие уловки легче, чем мальчики. Обидчивые, впечатлительные дети могут реагировать чрезмерно эмоционально, доходя до слез - в этом случае тоже взрослым лучше не увлекаться педагогическим экспериментированием.
- Имейте в виду, что есть несколько областей, где важно однозначно настоять на своем, даже при необходимости применить наказание - это все, что связано с безопасностью ребенка (острые предметы, лифт, высокая кровать, эскалатор и пр.).
- И, наконец, не поддавайтесь на «провокации» ребенка сами, даже если чувствуете, что он пытается поссорить взрослых между собой. Пусть вы применяете разные воспитательные стили, самое неприятное осложнение детских проступков - это конфликты взрослых.
Кризис 3 лет - это, конечно, проверка родителей на выносливость, зрелость. Но он быстро проходит, и будем утешать себя тем, что легче перенести невинные провокации 3-летнего, чем многие другие испытания, которые преподносят друг другу сами взрослые.

Как снять напряжение у 4-летнего ребенка после дня в детском саду?
Дети устают в детском саду по разным причинам, поэтому и приемы расслабления могут быть тоже различны. Наиболее распространенный источник напряжения – это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т.д. Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило – он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет.
Ребенок может соскучиться и по родителям – поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть расслабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почитать или поиграть.
Постарайтесь не слишком спешить, забирая ребенка домой – небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на вечерний режим, перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Будет лучше при этом, если вы не будете сопровождать это беседой с кем-либо из приятельниц или родителей других детей – как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.
Если ребенку предстоят дополнительные занятия, то следует иметь в виду, что спортивные скорее способствуют перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме типа рукоделия, моделирования и другого ручного труда. Музыкальная школа – это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению.
А лучше всего понаблюдать за собственным ребенком – к чему он инстинктивно стремится, возвращаясь домой (будь то музыка, домашние животные, аквариум, брат или сестра, книги) – то и является для него источником стихийной психотерапии.

Что такое психологическая готовность к школе?

Традиционно выделяют три аспекта школьной зрелости: интеллектуальный, эмоциональный и социальный. Интеллектуальная зрелость для возраста 6-7 лет - это умение выделять фигуру из фона, способность концентрировать внимание, устанавливать связи между явлениями и событиями, возможность логического запоминания, умение воспроизводить образец, а также развитие тонких движений руки и их координации. Эмоциональная зрелость - это ослабление непосредственных, импульсивных реакций и умение длительно выполнять не очень привлекательную работу, то есть развитие произвольности поведения. Социальная зрелость подразумевает потребность в общении со сверстниками и умение подчинять свое поведение законам детских групп, способность принимать роль ученика, умение слушать и выполнять указания учителя. За основу готовности к школе, таким образом, принимается некоторый необходимый уровень развития ребенка, без которого он вообще не может успешно учиться в школе (посмотрите на наш рисунок).
Любой ли ребенок может пойти в школу и успешно в ней учиться? Очевидно, что это не так. Дело в том, что путь развития каждого ребенка индивидуален. Кто-то начинает раньше других ходить, но затем долго не говорит, кто-то, наоборот, не умеет улыбаться, но зато начинает говорить целыми фразами, да еще и запоминает буквы. Поэтому к школьному возрасту дети приходят с разным багажом опыта - знаниями, умениями, навыками, привычками. Впоследствии каждый из них научится читать и считать и, может быть, даже станет грамотным, но к моменту поступления в школу важнее иметь не конкретные сформированные навыки, а способность воспринимать и усваивать новый материал, т. е. способность ребенка к обучению.
Итак, поскольку школьная зрелость, как и вообще все развитие ребенка, подчиняется закону неравномерности, каждый ребенок имеет свои сильные стороны и зоны наибольшей уязвимости.

Я читала, что, по мнению психоаналитиков, дети из неполной семьи несут на себе печать неполноценности всю жизнь. Неужели это действительно так?

Существует много ярких примеров того, как болезненно дети переживали разводный кризис. Многих супругов останавливает перед разводом страх нанести вред любимому ребенку. Действительно, лучше полная и благополучная семья, чем неполная и дисгармоничная. Но зададимся вопросом, а что, собственно, определяет благополучие, или гармоничность семьи? Уровень достатка? Однозначно – нет. Наличие в семье братьев и сестер, бабушек и дедушек? Пожалуй, уже ближе, хотя и это еще не все. Присутствие папы? Тоже не всегда.
Дело в том, что главное отличие гармоничной семьи, как отмечала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир, - это микроклимат, непередаваемая эмоционально-психологическая среда общения, в которой каждый член семьи чувствует себя комфортно. Он знает, что его ценят и уважают, что с его склонностями и вкусами считаются и что сложной ситуации он всегда может обрести поддержку семьи. Создание атмосферы - это тонкая задача, которая может быть невыполнима в присутствии особо конфликтных членов семьи. И, наоборот, она может успешно решиться одной матерью.
Нельзя сказать, что дети из неполных семей в целом имеют худшее психическое здоровье. Как давно отмечено психологами, эти дети нисколько не хуже адаптируются к школе и детскому саду, у них не наблюдается особых конфликтов со сверстниками и взрослыми. Структура семьи никак не сказывается на успеваемости детей - и в традиционных, и в материнских семьях примерно равное количество двоечников, троечников и отличников. Не отмечалось и различия по показателям тревожности и депрессивности, так что мироотношение детей, растущих без отцов, нельзя считать более пессимистическим.
Если обратиться к другому важнейшему показателю психологического благополучия детей - их самооценке, то и здесь нет ничего трагического. Так, по результатам исследования, дети из неполных семей в среднем даже считают себя более добрыми, честными, умными, уверены, что их больше любят в классе, в отличие от детей из полных семей, которые, правда, считают себя более послушными, аккуратными и трудолюбивыми. По-видимому, ситуация существования без отца делает взросление детей более стремительным, в связи с чем и появляются качества самостоятельной и ответственной личности.
Дети из неполных семей нередко имеют отчетливые позитивные представления о том, какой должна быть семья, и какую собственную семью они хотели бы иметь - обычно это традиционное изображение мамы, папы, одного или двух детей, кошки или собаки.
И все-таки - среди обращающихся за помощью к психологу, нарушения психического здоровья наблюдаются примерно в 1.2 раза чаще среди девочек и в 1.4 раза чаще - среди мальчиков, живущих без отца. Сами разведенные мамы нередко имеют конфликтное отношение к семье, а у замужних женщин это отмечается реже. Случается также, что разведенные женщины имеют сложности в отношениях с собственными родителями, и нерешенные прародительские проблемы переносятся на детей. Особенно часто это касается отношений матери и сына, напряженность которых имеет корни в нерешенных проблемах матери и ее собственного отца (деда ребенка). И если сравнивать уровень невротизации матерей, то этот показатель существенно выше у разведенных матерей мальчиков по сравнению с матерями из полных семей, в то время как у матерей девочек наличие отца в доме не влияет на тревожность. Таким образом, для дочерей и их мам факт отсутствия отца в доме является менее психотравмирующим, чем для сыновей.

У нас такой вопрос-проблема. Мы живем за границей, дочке 3.3 года, говорит только по-русски (но начинает понимать и по-польски). Отдали в детский садик (на польском языке), неделю ходила просто с восторгом, а на вторую начала капризничать. Причем плачет, только когда мы уходим из сада, а потом успокаивается и ведет себя хорошо. Обедает, спит, играет. После сна, когда мы её забираем, начинает говорить, что ей «надоело ходить в садик», но рассказывает, как было все вкусно, что они там делали и тому подобное. Воспитательница посоветовала подождать какое-то время, чтобы ребенок привык и стал понимать лучше язык, но не прекращать водить в сад, иначе потом придется все начинать заново. Воспитательница прекрасная, садик достойный. Что вы нам посоветуете?

Скорее всего, воспитательница права, и нужно последовать ее совету. Действительно, ребенок испытывает перегрузку: она ограничена в выражении эмоций (потому что окружена чужими людьми, к которым пока не привыкла), переживает напряжение от отсутствия привычной языковой среды, и потому не всегда может адекватно выразить просьбу о помощи или просто пожаловаться. Подобные трудности переживает любой маленький ребенок в момент перехода в «большой социум». Только дети, выросшие в детском доме, становятся эмоционально безразличными к перемещениям из одной среды в другую, потому что у них не сформировалось избирательности и предпочтений в общении.
Таким образом, желание остаться с родителями вполне нормально; каждый ребенок, которому в семье хорошо, предпочитает родных людей хотя и расположенным, но чужим. Так что отсутствие ярко выраженного желания находиться в детском саду - это скорее подтверждение хорошего климата в вашей семье.
Если вы считаете нужным или вынуждены водить девочку в садик, лучше не отступать перед трудностями: вы вполне можете рассчитывать, что она с ними справится, ведь язык она понимает, а к детям и воспитательнице, судя по всему, относится неплохо. Сохраняйте спокойствие, не позволяйте возникнуть собственной тревоге или чувству вины – ведь то, что вы сейчас предпринимаете, обусловлено интересами ребенка - тогда и девочка привыкнет быстрее. Единственное, что бы я вам посоветовала, это устраивать в середине недели для дочки «разгрузочный» день и оставлять ее дома. Это полезно сделать для предотвращения психосоматических реакций (симптомов болезни, которые могут проявиться у ребенка как следствие внутренней неосознаваемой тревоги в том случае, если осознанно она ситуацию принимает).

Мне 27 лет, уже достаточно продолжительное время я встречаюсь преимущественно только с женатыми мужчинами и понимаю, что эти отношения никогда не получат нормального продолжения и будут прекращены. Пыталась вырваться из этого, знакомилась, но факт: если человек свободен, то одна - две встречи, и всё. Понимаю, что причина кроется во мне, но где именно и как её искоренить?

Вы вовремя осознали свою проблему и готовы попытаться ее решить. Можно предположить несколько причин того, что мужчины не поддерживают с вами стратегические отношения, однако все они могут оказаться ошибочными. Важно одно: чем дольше вы являетесь подругой мужчин несвободных, тем сильнее этот образ к вам пристает, и другие мужчины начинают «считывать» его с вашего поведения по признакам, которых вы сами, скорее всего, уже не замечаете.
Возможно, это опыт, доступность или легкость в сближении, готовность поступиться личным временем или какие-то другие сигналы, которые вы им подаете, и препятствуют серьезному к вам отношению. Что в вас сопротивляется роли жены – вопрос непростой.
Но и без помощи психолога вы можете сделать некоторые шаги в поиске ответа на свой вопрос. Используем приемы театрального мастерства. Вспомните, пожалуйста, кого-либо из своих знакомых, «мать и жену», которая вызывала бы у вас симпатию. Встаньте перед зеркалом и попробуйте сделаться на нее похожей. Что чувствует замужняя женщина? Покой, но вместе с тем и усталость, удовлетворение, но иногда и скуку, отказ от приключений, леность в поиске новых контактов. Представьте, как она ходит, о чем думает, как смотрит, что видит и слышит. О чем она мечтает? Как спешит домой? От чего отказывается – с радостью или сожалением? Продумайте все детали ее поведения, привычек, мыслей и вкусов. Приучите себя мысленно согласовывать свое поведение с «матерью и женой». Постепенно вы почувствуете, что этот новый образ «прилипает» к вам и становится естественным.
Если в этом процессе вы почувствуете сопротивление вашего внутреннего Критика, постарайтесь с ним договориться. А вообще именно эта работа и представляет собой основное содержание деятельности практического психолога, вместе с которым она может проходить быстрее и интереснее.

Я забеременела от человека, с которым жила несколько лет, именно в тот момент, когда мы стали все дальше отдаляться друг от друга, причем оба относились к этому нормально. Я надеялась, что он скажет что-нибудь вроде «твои проблемы, сама и решай», но он прямо окрылился. Скачет вокруг меня, без конца объясняется в любви. Пыталась намекнуть, что его присутствие в моей жизни не обязательно, на что он ответил, что я не имею права решать, так как ношу его ребенка и должна мириться с его присутствием (не ребенка, а отца). То начинают грызть сомнения, что детенышу и правда папа нужен, но в то же время присутствие этого самого папы меня доводит до белого каления.

Похоже, вы переживаете один из редких моментов (в жизни каждого и всех вообще), когда вынуждены выбирать между хорошим и лучшим. Поскольку к этому труднее подготовиться, чем к плохому, то, действительно, многие люди оказываются в душевном разладе. Если вы склоняетесь к тому, чтобы растить ребенка в одиночку (я не знаю, сколько вам лет, может ли вас прокормить работа), то это уже замечательно. Вы можете оставить ваш брак в состоянии гражданского. Не исключено, что ваше раздражение против отца ребенка чисто ситуационно и связано с беременностью. Очень может быть, что и беременность была бессознательной реакцией-провокацией на то, чтобы ваш молодой человек проявил себя в худшем свете (но этого не произошло!).
Лучше всего оставить все на волю судьбы и понаблюдать за мерой настойчивости, которую проявит отец ребенка. Его лучшие качества - верность вам и ребенку, готовность к отцовству - это большая редкость, и они очень пригодятся вам в будущем. Оцените сами, велик ли шанс встретить еще раз такого надежного человека. Может быть, ваши отношения с ним потому и перестали развиваться, что давно нужен был ребенок.
Это - мое мнение. Но, конечно, рожать ребенка от нелюбимого - радости тоже мало. Только придет ли эта радость впоследствии?

4 года назад у меня умер папа. Сейчас мне 28 лет. Он был моим самым родным и близким человеком и умер внезапно в возрасте 45 лет. Я до сих пор до конца не могу прийти в себя. Тогда я была не замужем. Полтора года назад я вышла замуж за человека, который по гороскопу имеет те же знаки. Они родились в один день, один год и почти в одно и то же время. Теперь у меня существует проблема: когда мой муж задерживается на несколько часов с работы или не звонит мне, когда он в отъезде несколько часов, мне сразу кажется, что что-то случилось. Я ужасно сильно нервничаю просто чуть не до истерики. Помогите мне, пожалуйста, избавиться от этого страха.

Ваши переживания говорят о могуществе смерти, которая пытается распространиться и на жизнь. Но этому нужно сопротивляться. В психоанализе подобные явления называют переносом и подробно описывались К.Г.Юнгом. Его смысл заключается в том, что чувства, ожидания, отношения к одному человеку переносятся на совершенно другого, а в ответ предположительно должны быть получены те же эмоции, которыми когда-то одаривал ушедший человек. Перенос не обязательно осуществляется только с умершего человека и не обязательно – на похожего; иногда он втягивает в свой круг живых и совсем не похожих друг на друга людей. Перенос говорит о незаконченности прежних отношений, которые требуют завершения, чтобы от них можно было освободиться. Вы боитесь не за мужа, вы продолжаете бояться за отца, хотя смысла для него в этом уже нет. Поскольку смерть почти всегда приходит неожиданно, то эти связи часто продолжают существовать, «подпитываясь» чувством вины, обиды, неопределенностью или невысказанностью.
От переноса надо освобождаться, потому что он небезвреден: ведь тот, кому вы адресуете свои чувства, видит себя другим человеком и не обязан эмоционально расплачиваться за не свой опыт. Каждый человек должен жить свою жизнь, совершать свои собственные ошибки и исправлять их.
Вернитесь мысленно в ваши отношения с отцом. Вспомните все эпизоды, которые тревожат вас и сейчас. Проникните в их суть, завершите их во внутреннем плане, если нужно, то преобразуйте. Выполните те ритуалы, которые помогут вам гармонизировать ваше отношение к отцу: сходите на кладбище, сделайте что-то из дел, которые он считал важными. А затем - «Оставьте мертвым хоронить своих мертвецов…».
Теперь постарайтесь более внимательно отнестись к мужу. Он не только заместитель отца. Вы знаете то общее, что их сближает, а в чем их отличия? Что вообще свойственно только вашему мужу и больше ни одному человеку на свете?
Проделайте эту работу, и вы почувствуете, что можете подвести итоги одному этапу жизни и перейти к следующему.

У меня сложный ребенок, мальчик, 10 лет, неполная семья, группа риска. Последние три года были особенно трудными, я с ошеломляющей регулярностью срывалась, орала на ребенка, пускалась в истерики и, как мне кажется, запустила ему в подсознание все, что категорически запрещается позволять матери во взаимоотношениях с детьми. Сейчас проблем стало поменьше, жизнь поспокойнее, мне хотелось бы начать «собирать камни». Существуют ли механизмы ранней компенсации того вреда, который я причинила мальчику?

Ваш вопрос требует большой дополнительной информации. Дело в том, что дети обладают очень пластичной психикой и способны вырабатывать против многих вредностей и стрессов жизни естественные защиты. Поэтому судить о состоянии ребенка можно только при наличии дополнительной информации - возможно, что его психическое и эмоциональное состояние вполне сохранно, а возможно, и нет. 10 лет - относительно спокойный период детства, в котором нарушения проявляются нечасто.
По-видимому, вы сами пережили напряженный момент жизни, потому что вопрос, который вы задаете, возник, скорее всего, давно. Почему вы считаете, что нанесли ребенку вред? Какие установки вы могли «загнать» мальчику в подсознание и с каким вашим состоянием это могло быть связано? Что побуждает вас сейчас об этом задуматься и на что вы готовы, чтобы что-то исправить? Скорее всего, если вы ответите на эти вопросы, картина вашей жизни станет намного яснее.
Не нужно переоценивать негативное влияние, которое, возможно, вы и оказали. Мать – всегда источник любви и силы для ребенка, другое дело, что гармоничные люди и любят гармонично, а неспокойные – противоречиво, но, как правило, дети бессознательно умеют «вносить поправки» в отношение к ним со стороны родителей, разводя то, что является свойством характера взрослых и то, что характеризует отношение к ребенку. Поэтому если вы сами выработаете более устойчивое мироотношение и решите проблемы своего «внутреннего» ребенка, возможно, с мальчиком можно будет и не работать отдельно.

За дополнительной информацией обращайтесь по адресу: s-nartova@yandex.ru

На главную страницу >>